5 razões pelas quais as mães não devem seguir conselhos de revistas sobre sexo

Muitas revistas femininas tem uma versão para mães de "Como ter uma melhor transa", e a maioria deles me faz sentir como se eu devesse manter um extintor ao lado da cama, junto com um balde de água fria, para apagar o meu fogo e o do meu parceiro quando começássemos a entrar em uma combustão espontânea de pura paixão. "Como manter sua vida amorosa quente e sua vida sexual em chamas". "10 maneiras para reacender seu casamento". "Como aumentar o calor no quarto sem queimar os lençóis".

Sério, eu gostaria de derrubar os mitos sexuais difundidos por revistas, e bater um papinho sério aqui no blog... Esteja avisada, porém, que o efeito colateral de discutir tais verdades poderá ser uma revelação chocante e insatisfatória de que, com base nessas listas, sua vida sexual insatisfatória é apenas isso ... insatisfatória.

Deixe-me explicar para você (no caso de você não ter entendido isso já como protagonista), o sexo depois das crianças muitas vezes não é tão quente. Dito isto, aqui está o que eu penso sobre as dicas mais comuns dadas a mães sobre sexo.

1. Sugestão de um escritor que claramente não tem filhos: "Não se esqueça de "Criar o Clima", você sabe, velas, óleos de massagem aromáticos, e lingerie sexy."

Resposta super sincera: E a gente lá tem tempo pra criar clima??? Olha só, se não há nenhum cheiro ruim no quarto, mesmo que não seja o delicioso aroma dos óleos de massagem, e aquela camisa que você usa em casa ao menos está sem nenhum buraco, eu digo que você está tão sexy quanto você precisa para começar a brincadeira. Diminua a luz do quarto e voilá... já criou o clima. Melhor ainda se usar a TV como fonte de luz ambiente. Perfeito. Coloca um volume baixinho no canal Sony (ou Globo, se estiver na época) e você pode fazer sexo sem abrir mão do The Voice. Esse tipo de coisa é chamado ser multitarefa e as mães estão super familiarizadas com isso. Quanto à massagem, considere-se com sorte se não houver restinho tipo de pipoca ou biscoito em alguma parte do seu corpo, caso ainda não tenha tomado banho. O marido tentando tirar isso é considerado como massagem? Talvez uma esfoliação, né? Bem, vamos pular essa parte.

2. Dica de um escritor cujos filhos não estejam envolvidos em 500 atividades: "Tenha pelo menos uma noite livre com seu parceiro toda semana."

Resposta sincera: Ah, como eu adoro esse, porque, na teoria, é mesmo uma excelente ideia um vale night. E definitivamente vale a pena tentar toda semana, mas, infelizmente, isso pressupõe que uma noite por semana ninguém estará doente nem haverá um compromisso, que haverá uma babá ou avós disponíveis, e nenhum dos dois estará muito cansado para sair para jantar ou ir ao cinema... com o detalhe de que grande parte das conversas no encontro inevitavelmente girará em torno dos filhos.

3. Dica de um escritor com mais de 24 horas no dia (meu favorito): "Não esqueça as preliminares."

Resposta gargalhando: Sério mesmo? Não bastasse a gente conseguir o tempo pra comer o prato principal, ainda precisa de entrada, amiguinho? Olhem, escritor de revista, nós esquecemos as preliminares há muito tempo atrás. Bem, se você chama escovar os dentes de preliminares, isso, sim, não deixamos de fazer (ainda).

4. Dica de um escritor sem nenhum senso de realidade: "Programe os 'namoros com o parceiro' para a hora da soneca dos seus filhos."

Resposta Realista: Todo mundo sabe que não há nada que as mulheres gostam mais (ao tentar um orgasmo), do que as condições "pressão" e "tempo" colocadas sobre a relação. Só que não, né? Aff.

5. Dica que me faz dizer "Você tá maluco?!?!?!": "Comece seu dia explodindo de tesão. Defina o alarme uma hora mais cedo e tenha uma ininterrupta e excitante transa logo de manhã."

Resposta cretina para dica idiota: Em primeiro lugar, o super expert em sexo acha mesmo necessária uma hora inteira??? Acho que uma média de 15 minutos já te dão uma excelente solução e olhe lá! Sabem o que eu gostaria de fazer antes de eu acordar de manhã? DORMIR! Nessa hora, a única atividade para a qual estou disposta é apertar o botão "SONECA" do celular, ao menos uma vez. rsrsrsrs

Então, queridas amigaaaaammmnsss mamães, façam um favor a vocês mesmas. Caiam fora desses conselhos de apimentar a relação e listas top. Não estejam muito preocupadas com a quantidade de sexo que você está tendo ou obrigação de quantas vezes vocês estão fazendo. Todos nós temos de fazer o que funciona para nós, para uma boa dinâmica sexual do casal. Não é deixar morrer, como já falei aqui, mas não dá para criar regras em torno disso.

Lembro uma conhecida me contando de um amigo que perguntou: "O quê? Seu marido nunca te acorda fazendo sexo contigo?" E ela respondendo: "Cruzes, na minha casa nós chamamos isso de estupro." Então você tem de pensar: o que funciona para mim e meu parceiro como casal? Tenho certeza de que, dessa forma, e não com listas e conselhos, sua vida sexual será bastante satisfatória.

*O texto é inspirado no Top 5 Reasons Moms Should NOT Take Sex Advice from Magazines - (http://www.thesuburbanjungle.com/top-5-reasons-moms-should-not-take-sex-advice-from-magazines#sthash.E7xCpWDD.dpuf) traduzido e adaptado livremente por mim. Como todo texto humorístico, trabalha com exageros para realçar o lado da comédia da situação. Não leve tão a sério. ;)