Um desabafo culpado

Aqui estou eu, tirando a poeira do blog, quase na metade da gravidez (completarei 20 semanas sexta-feira) e me sentindo um pouco triste. E por me sentir triste, me sinto culpada.

Explico: Na época da gravidez do Matheus, era perfeitamente aceitável eu não postar ou não realizar tudo que queria porque foram muito mais compromissos do que eu pensava que fosse ter. Um mundo todo novo, muitas pesquisas, mudei de apartamento, viajei, não tinha trancado ainda a faculdade, então eu já imaginava que seria isso. Mas em relação à gestação em si, passei um enjoozinho bem chato até a 11ª semana e alguma pressão baixa, mas passou rápido. Para essa gravidez, eu imaginava um mundo mais cor de rosa. Digamos que o mundo é cor de rosa por ser uma menininha, mas eu, às 19 semanas, não paro de passar mal. É difícil dizer um dia em que eu esteja 100%. Vários dias passo sem ir trabalhar ou precisando chegar tarde/sair cedo porque me sinto mal, é enjoo, é estômago embrulhado, é tontura, é vista escurecendo, é desmaio e o mais recente sintoma, uma enxaqueca que não me deixa abrir os olhos. Eu converso muito com a Giovanna, em tom de brincadeira, dizendo que a mamãe já a ama muito e que ela já chamou a atenção suficiente, que agora preciso de uma trégua. Que preciso trabalhar para comprar os seus lacinhos porque se meu banco de horas ficar muito negativo, serei descontada no salário, que preciso estar bem para curtir a gravidez. Fotos minhas barriguda, por exemplo, quase não tirei até hoje porque não tenho ânimo suficiente. Quando tenho um tempo, preciso deitar para me recuperar. Não consegui cumprir a meta de tirar fotos das semanas com as frutinhas que correspondem ao tamanho da neném, como fiz uma vez no Instagram. Não deu pra levar à frente porque o tempo foi passando, eu passando mal e esquecendo. Ontem estava tão ruim e debilitada (tontura) depois que cheguei em casa do trabalho, numa sequência que já vinha desde sábado, que chorei, chorei muito depois que coloquei o Matheus pra dormir. Perguntava por que estava sentindo isso, já que eu fico improdutiva e não consigo fazer nada por não conseguir parar em pé. Detalhe: as coisas que eu queria fazer não são pra mim, mas pra ela. Queria bordar, queria fazer coisinhas para o quarto personalizadas por minhas próprias mãos e não consigo. Também não consegui ler alguns livros que me interessavam sobre parto porque estou sempre no limite de só consegui cuidar do Matheus e ter de repousar pra conseguir ter alguma energia, já que está difícil com tamanhos transtornos gestacionais.

Graças a Deus, com ajuda do Rafael, tenho conseguido dar a atenção que meu primeiro neném precisa (que merece post especial, está na fase mais maravilhosa do mundo!), porque se não, acho que estaria me sentindo pior ainda. Mesmo assim, não deixo de me sentir culpada. Culpada porque olho para o Fofuchinho e vejo ali meu bem mais precioso, como sei que Fofuchinha também é, culpada por estar cobrando isso de estar bem, sendo que tantas pessoas nem conseguem engravidar, culpada por exigir que as coisas não fujam do meu controle. Sinto coisas tão contraditórias dentro de mim que estou bastante abalada psicologicamente, por isso vim desabafar. Quero melhorar esses pensamentos e angústias mas não sei como. Alguém passou por isso?

Mamãe Musa quer ser mamãe integral, e não pela metade :(